Восьмой ультиматум за неделю: история отношений, застрявших в цикле ревности

«Или он, или я». Эта фраза звучит в моей голове навязчивым рефреном. Честно говоря, я почти перестала что-либо чувствовать. Знаю, это звучит цинично, но поймите — это уже восьмой раз за последние семь дней, когда я слышу подобный ультиматум. Согласитесь, перебор. Неделя, как известно, состоит из семи дней. Выходит, в какой-то из дней он повторил это дважды, а может, и трижды, а потом устроил паузу. Сегодня вот уже второй подход. Первый случился утром, в «Кофейне у вокзала». Бариста, протягивая мне стакан латте, подмигнул и бросил: «Сахар — там. Хотя вам, сладкая моя, он точно не нужен». Я улыбнулась, задумавшись о чём-то своём. Мой парень тут же напрягся и выдал тот самый ультиматум. Если честно, довольно абсурдно всерьёз взвешивать в кафе достоинства и недостатки незнакомого мужчины в сравнении с моим партнёром, с которым мы живём уже шесть лет. И всё только из-за слащавого комплимента. Бариста, кстати, тут же включился в этот спор, будто у него действительно есть шансы. Самое паршивое — у моего парня даже не нашлось внятных аргументов в свою защиту. Но в целом, это странно, правда? Каждый из нас нуждается в поддержке и уверенности, но когда отношения начинают шататься от каждого смешка в мою сторону, становится не по себе. Мне реально кажется, что пора вводить своеобразную «страховку на отношения». Выплаты по ней, наверное, уже превысили бы годовой бюджет небольшой страны. Мне тяжело. Хочется просто выложить всё, как в суде, перечислить вслух, за что я его люблю. По пунктам. Но это не даст результата. Он ведь раньше был совсем другим. Когда мы только начинали встречаться, я случайно назначила свидание сразу двоим. Он тогда лишь пожал плечами: «Ничего страшного, разберёмся». Я тогда подумала — вот это мужчина. А теперь… теперь мы даже разговаривать толком не умеем. Всё сводится к конкурентной борьбе — кто лучше, он или очередной случайный поклонник. Я знаю его слишком хорошо, до автоматизма. Это уже не близость, а отчётность. Я пыталась предложить ему жить порознь иногда. Не как расставание, а просто личное пространство. Записать в ту самую страховку пункт «Для профилактики». Но мы слишком долго были счастливы, и теперь любое слово «отдельно» для него равносильно «прощай». Как я могу его успокоить, если он всё время ждёт подвоха? Я десятки раз выбирала его. Официально, как в телешоу: вот один претендент, а вот мой парень, пусть и без аргументов. И я снова выбираю его. Но когда же это дойдёт до его сознания? Уйти я тоже не могу — кому я тогда откажу, если его не будет рядом? Их, этих претендентов, было уже слишком много. Иногда мне кажется, стоит мне слишком глубоко вдохнуть, и он сразится даже с воздухом. Скажет: «Или он, или я». А что: воздух — самый опасный соперник. Невозможно выиграть у того, кто даёт тебе жизнь. Особенно когда ты задыхаешься рядом с ним, потому что он, чёрт возьми, душит. Не физически, конечно, но морально — абсолютно. Я раньше много путешествовала: в Сочи, в Калининград, в Питер летом. Там солнце не выносило мне мозг. Оно просто светило, делало меня красивой на фото, а вечером само исчезало за горизонтом. Даже солнце даёт тебе пространство. А его тепло всегда рядом — будто навязчивая идея в человеческом обличье. Если бы навязчивость была фетишем, он был бы её олицетворением. Ультиматумы стали привычным ритуалом. Я уже знаю, когда он их предъявит. И каждый раз, когда он говорит: «Выбирай», во мне сидит мысль — а вдруг в следующий раз вариант будет лучше? Это превратилось в азартную игру. Мои отношения стали казино, а он — крупье, где всегда выигрывает заведение. Хорошая метафора, кстати. Надо будет записать в его плюсы: «умеет провоцировать метафоры». Может, стоит перевернуть всё и самой начать раздавать ультиматумы? Отличная стратегия, можно попробовать и на работе… хотя нет, уволят. Степанов только и ждёт повода. А если клонировать себя? Представь: «Или я, или я». Гениально. Хотя нет, как убедить другую версию себя остаться с ним? Провал. Да и что мне с этого? Это просто сложная форма расставания, в которой я в любом случае остаюсь одна. Боже, до чего я докатилась. Я уже думаю: «Я ведь ничего не получу, если уйду». Даже придумываю сценарии, где есть две версии меня: одна для него, другая свободная. Это уже зависимость, а не любовь. Всё. Хватит. Так жить нельзя, пора задуматься о конкретных шагах, например о том, как уменьшить эмоциональную нагрузку — ведь по сути, этот конфликт похож на бесконечный кредит доверия, который я гашу ультиматумами. Я даже не помню, кем он работает. Может, у него финансовые трудности, а я не в курсе, потому что не позволяю ему платить, чтобы не провоцировать новый спор. Мы уже и не ходим никуда: «Зачем ты хочешь отдавать им деньги?» — его любимый вопрос. Нет, это конец. Пора взрослеть. Хватит детских игр. Я скажу ему, что мы разные. Как листья на одном дереве: росли рядом, но пришла осень, и пора падать поодиночке, чтобы дать жизнь новому. Бр-р, мерзко. И, по-моему, листья работают не совсем так. Господи, я, кажется, залипла надолго. «Или она, или я», — снова говорит он возле кассы в кофейне. Стоит, ждёт, будто я должна за него вступиться. «Овца, Дима. Я выбираю овцу». Разворачиваюсь и ухожу. Не та речь, которую я планировала произнести при расставании. На шерсть у меня аллергия. Но, по крайней мере, теперь я буду счастлива.